私の頭の中を侵食している
過食したあとは、決まって絶食と言う流れ
ちなみにネガチキチキンは、吐けない過食
非嘔吐過食です。
過食と言うより、どちらかと言うとむちゃ食い。の方が当てはまってる。
一気に食べては、翌日絶食。
でも昔に比べて、今は空腹に負けて、
豆腐や、ところてんを食べちゃうけどね。
むしろ今は絶食する体より、心の方が辛い
どうしてここまで、がんじら目に自分自身を
縛るのか？
拒食の時は、マイルールにほぼ従い
絶食する時も、水分だけ
運動も毎日決まった内容で。
だから自分が望む数字は現実に着いてくる。
だけど、少しずつ拒食から食べるようになり
いつしか拒食のマイルールに従う、貫くこと事態が
めんどくさくなってきて、ゆるく緩く変わっていった
もしかしたらいい方に向かって言ってると思えばいいのに、
やっぱりマイルールに従えない自分を許せない。
だらけでる自分に怒りを覚えてしまう。
許したい自分と、許せない自分との狭間で
常に苦しい
そんな幼稚園児以下の頭で、一緒に住んでいる
母に当たってしまっている自分にも嫌気がする。
ほんとうは、暴言を吐きたくない。当たりたくないのに、
摂食という存在が、私の頭の中を侵食している
楽になりたい。消えたいと。願うけど、
結局は口だけ。
痩せたい。太りたくない。自分はデブだ。醜い。と
叫ぶ。
食べたら太る。でもお腹はすく。誰か助けて。
常にイライラする毎日
でも結局食べる。食べ出すと、メンタル落ち着いて、
気分は落ちついて、饒舌になる
でもまたイライラする
もお疲れた。
情けない。いい歳こいた女が。
傍からしたら大迷惑極まりない。
一緒に住んでいる母からしたら、身をすり削られ、頭がおかしくなる。
だから消えたい。と願ってしまう。
でもそれは決して母のためではなく、自分が楽になりたいから、
摂食から逃れたいためだけ。
結局は、自分の事しか考えてない。
じゃあなんでまた、一緒に住んでるのか?と思うよね。
